Wenn Freiheit nicht mehr selbstverständlich ist

Veröffentlicht am 20. Oktober 2025 - Autor/in: Melanie Bialowons

Neulich fragte mich jemand im Gespräch: „Wie verarbeitet man das eigentlich – dieses Wissen, dass Freiheit auf der Strecke bleibt, wenn man sich dafür entscheidet, das eigene Kind mit Behinderung selbst zu pflegen?“

Diese Frage hat mich berührt. Weil ich sie nicht erwartet hätte. Weil sie mir so noch nie gestellt wurde. Und weil selten jemand wirklich wissen möchte, wie dieses Leben ist. Genau das tut gut: echtes Interesse – ohne Mitleid. Echtes Fragen – ohne Bewertung. Ohne Lösungsmodus.

Denn ja – diese Abhängigkeiten sind da. Und sie prägen unser Leben.

Ein Leben in Abhängigkeit – innen wie außen

Seit ich Mutter meiner Tochter mit Behinderung bin, begleiten mich diese Abhängigkeiten. Ganz praktisch:

• Wenn berufliche Tätigkeit nur möglich ist, wenn der Schulbesuch durch die Integrationskraft sichergestellt ist.
• Wenn wir gemeinsamen Urlaub nur dort machen können, wo ein Kinderpflegebett steht.
• Wenn Ausgehen als Paar abhängig von mehreren Anträgen und Bittstellungen ist.
• Wenn ein Teenager nur dann die volle Aufmerksamkeit seiner Eltern bekommen kann, wenn die Schwester mit Behinderung sie gerade nicht braucht.

Das Gefühl von Abhängigkeit begleitet mich auch innerlich: Wenn mir bewusst wird, dass meine Abhängigkeiten aus denen meines Kindes entstehen. Dass sie immer Menschen brauchen wird, die ihr Leben erhalten, ermöglichen und gestalten. Und dass sie für die Unterstützung und Hilfe, die sie braucht, niemals selbst sorgen können wird. Ihr Leben und ihre Lebensqualität liegen immer in den Händen anderer.

Und wenn ich dann als Mutter gleichzeitig versuche, meine eigene Freiheit zu bewahren – bin ich wiederum abhängig. Von einem funktionierenden System. Von Menschen, die unterstützen. Von Strukturen, die oft brüchig sind.

„Ich bin die Letzte in der Kette. Die, die nie sagen kann: Heute nicht. Heute bin ich krank. Heute bin ich nicht zuständig oder habe etwas anderes vor.“

Selbstbestimmung vs. Fürsorge: Ein täglicher Tanz

Es gibt Tage, da stelle ich mich bewusst an erste Stelle. Da sage ich einen Arzttermin meiner Tochter ab. Da verschiebe ich eine Förderung. Da erlaube ich mir, mich selbst wichtiger zu nehmen – weil ich deutlich spüre: Jetzt bin ich dran.

Und es gibt Tage, da gehe ich über meine Grenzen. Immer wieder. Weil es keine andere Wahl gibt. Keine Alternative. Oder der Verlust für meine Tochter zu groß wäre, wenn ich es nicht täte.

Es braucht also ein ständiges Bewusstmachen der Bedarfe aller Familienmitglieder, die Fähigkeit, sie einzuordnen, und die Konsequenzen der daraus folgenden Entscheidungen so gut wie möglich abzuwägen. Damit sind wir zunächst ein Familiensystem wie viele andere: alle füreinander da – und jede*r gleichzeitig für sich selbst verantwortlich.

Der Unterschied: Unser System enthält einen Menschen, der die Verantwortung für sich selbst nicht übernehmen kann – und das für immer.

Wie ich gelernt habe, damit umzugehen

Ein Schlüssel war für mich die Frage:

Warum mache ich das? Nicht: Warum muss ich? Sondern: Warum entscheide ich mich jeden Tag für die Pflege meiner Tochter?

Ich mache mir bewusst, an welchen Punkten ich entscheidungsfähig bin – und an welchen nicht. Ich könnte mich auch gegen die Pflege meiner Tochter entscheiden. Aber die Konsequenz dieser Entscheidung wäre nicht einfach nur Freiheitsgewinn. Die Konsequenz wäre Trennung von meinem Kind und eine Versorgung, die nur das absolute Überlebensminimum erfüllt. Das ist für mich untragbar.

Also treffe ich jeden Tag eine bewusste Entscheidung für ein gemeinsames Leben – aus tief empfundener Liebe und dem Wunsch nach Verbindung zu meinem Kind. Eine selbstwirksame Entscheidung, die aus den Umständen resultiert und gleichzeitig auf der Basis meiner eigenen Bedürfnisse getroffen wird.

Und dann ist da noch das andere, vermeintlich konkurrierende Bedürfnis: Freiheit und Unabhängigkeit. Aus diesem Grund entscheide ich mich manchmal gegen Betreuung und Unterstützung – und manchmal bewusst dafür. Manchmal bin ich deutlich freier, wenn ich Betreuung und Pflege selbst übernehme: Niemand, mit dem ich mich abstimmen muss; niemand, auf den ich warten muss. Gleichzeitig bestimmt dann aber meine Tochter auch über meine Zeit und meine Möglichkeiten, für mich selbst zu sorgen.

Ein unterstützendes Netzwerk zu haben, ist für mich die Möglichkeit, von den Bedarfen meiner Tochter zeitweise unabhängig zu sein. (Und wenn ich „Netzwerk“ sage, dann spreche ich – im Rahmen der Pflege – von genau zwei Einzelpersonen und drei Einrichtungen für Kurzzeitpflege.) Ich begebe mich also letztlich nur von der einen Abhängigkeit in die andere – und wieder zurück. Warum mache ich das? Weil ich aus beiden Varianten Möglichkeiten zu meiner Bedürfniserfüllung gewinne.

Theorie vs. Praxis: In der Praxis sind das alles selbstbestimmte und von mir organisierte Abläufe, die dann aber oftmals sehr fremdbestimmt ablaufen. Wenn Zeiten, die für mich oder für meine berufliche Tätigkeit geplant sind, nicht stattfinden können, weil die alternative Betreuungsperson ausfällt. Oder wenn die Zeit, in der ich selbst die Pflege und Betreuung übernehme, sich gar nicht so mit meinem Kind verbunden anfühlt, wie ich es mir ausgemalt habe.

Dann entsteht Unzufriedenheit. Dann bin ich traurig. Oder wütend. Oder beides. Und dann mache ich erst einmal nichts – außer genau das so anzuerkennen.

Und was, wenn Abhängigkeit nicht nur negativ ist?

Wenn Menschen sagen: „Ich könnte das nicht – so abhängig sein“, dann trifft mich das. Nicht, weil es böse gemeint ist, sondern weil es mir zeigt, wie wenig gesehen wird, dass wir uns das weder ausgesucht haben noch extra dafür geschaffen wurden.

Wir konnten es auch nicht. Aber wir tun es. Und wir finden Wege.

Für mich ist diese Abhängigkeit aber inzwischen nicht mehr nur Last. Sie ist die Konsequenz aus einer Vielfalt an Möglichkeiten, die ich mir geschaffen habe. Sie zeigt mir mehr als alles andere, dass ich lebe. Und dass ich in der Lage bin, für mich und für mein Kind zu sorgen – solange es nötig ist und wir beide es möchten, auf die Art und Weise, die unsere ist.

Abhängig sein bedeutet für mich auch Verbindung. Ein Netzwerk. Eine neue Art von Freiheit – gemeinsam geschaffen. Menschen, die für uns so besonders wertvoll sind, weil sie die Vielfalt des Lebens sehen, schätzen und ihr Raum geben.

Was es braucht – individuell & gesellschaftlich

• Anerkennung. Innen und außen. Ich darf traurig sein. Ich darf hadern. Und gleichzeitig darf ich sehen, was mir diese Abhängigkeit ermöglicht hat: Begegnungen. Engagement. Tiefe Verbindungen.
• Perspektivwechsel. Immer wieder. Bei mir selbst – und ganz unbedingt gesellschaftlich.
• Tragende Strukturen. Menschen, die verstehen. Systeme, die unterstützen.
• Räume für Ehrlichkeit. In denen wir sagen dürfen, wie es wirklich ist – ohne uns zu rechtfertigen.

Warum ich begleiten kann

Ich bin nicht nur Coach, Referentin und Begleiterin – ich bin auch pflegende Mutter, die selbst durch extreme Krisen gegangen ist. Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn man jede Menge Widerstand empfindet und kaum noch Kraft hat. Ich habe erlebt, was es bedeutet, alles nur mit sich selbst auszumachen, bis es fast zu spät war. Und ich habe erlebt, dass es möglich ist, Schritt für Schritt wieder herauszufinden – in Klarheit, Stärke und Verbindung. Ich erlebe, wie es ist, dieses Leben zu lieben.

Weil ich selbst durch diese Abhängigkeiten gegangen bin, habe ich gelernt, welche Freiheitsmomente auch inmitten von Abhängigkeit möglich sind. Genau das gebe ich heute weiter: Räume, in denen nichts unaussprechlich ist. Räume, in denen jede Emotion Platz haben darf. Räume, in denen Menschen erleben, dass sie nicht allein sind. Durch meine Coaching-Ausbildungen, meine Erfahrung in Selbsthilfegruppen, Retreats und Vorträgen habe ich gelernt, Tabus zu halten und echte Transformation zu begleiten. Seit fast drei Jahren begleite ich pflegende Eltern – in Einzelcoachings, Gruppen und Veranstaltungen.

Ich bin heute die Begleiterin und Stütze, die ich mir damals selbst gewünscht hätte.

Wenn du meinen Weg mitgehst …

• Dann findest du Wege, Abhängigkeit nicht mehr nur als Last zu erleben, sondern als Verbindung – und darin deine Kraftquelle.
• Du beginnst, dir selbst zuzuhören, deine Grenzen zu setzen und wieder zu halten.
• Du gewinnst Klarheit über das, was wirklich deins ist, und entwickelst Energie und Stärke für das, was dir wichtig ist.
• Du kommst wieder in Kontakt mit dir.
• Du entdeckst die Leichtigkeit, die zwischen all den Herausforderungen immer noch möglich ist.

Wenn ich meinem früheren Ich einen Satz sagen könnte …

„Frag dich immer, was dir selbst gerade am wichtigsten ist. Worauf kannst du jetzt am wenigsten verzichten – und warum? Und was wäre, wenn Abhängigkeit gar nicht so abhängig ist, sondern ein Netzwerk aus Unterstützung, das dir und deinem Kind ein gemeinsames Leben ermöglicht?“

Was du bei mir bekommst

• Klarheit über das, was wirklich deins ist – jenseits der Abhängigkeiten deines Kindes.
• Neue Perspektiven auf deinen Alltag – damit du nicht nur funktionierst, sondern wieder gestaltest.
• Strategien, wie du Freiheit im Kleinen zurückgewinnst – auch wenn die großen Strukturen nicht veränderbar sind.
• Leichtigkeit spüren, wo vorher nur Last war – weil kleine Schritte einen großen Unterschied machen können.